NorsK, Una Vida Más

14 de Noviembre Día Internacional de la Diabetes

2008-11-14T00:03:00.001+01:00

Hoy hace 8 meses de mi debut...

Ante todo educación para los peques...
Subido a www.estudiabetes.com por Usuario

La Suerte de Mi Vida- El Canto Del Loco

2008-08-07T10:47:00.002+02:00

Pues eso el dia 27 de junio Plaza de Toros de Granada, "la plaza abarrotá" ahi va el directo...

ECDL

2008-06-27T20:40:00.002+02:00

En una hora y media CONCIERTO del CANTO DEL LOCO!!! en la Plaza de Toros de Granada.

Tendreís noticias!!!! jeje

Pink Floyd "Shine On You Crazy Diamond"

2008-06-19T13:20:00.000+02:00

los simpson de carne y hueso!!!!

2008-06-14T00:43:00.000+02:00

Quien no se acuerda de naranjito

2008-06-13T02:57:00.001+02:00

Epoca de fútbol

Habla Granaina en publicidad.

2008-06-11T09:31:00.003+02:00

Hay una paginilla web de una conocida promotora granaína en la que intenta mostrar el habla autóctona... a mi particularmente me ha hecho gracia, aunque tanto como para comprar un piso... como q va a estar dificil... jeje bueno os pongo el enlace (Pincha Aquí)

Conciertazo Manolo García

2008-06-01T05:00:00.006+02:00

Bueno tal y como anuncié en un post anterior... allí hemos estado jeje, conciertazo de D. Manuel 2 horas y media de buena música en la apertura de su nueva gira, no se podía dejar de bailar...
Genial!!!

No puedo obligarte a que me
quieras, sabe dios que
no puedo dejar de quererte. La espina del dolor
rasga mi pecho, sé que no te alejará
la niebla de los días. No hay un
sólo motivo por el que quiera olvidarte.

Seré, sin molestarte, sin que sepas de
mí, goce que hará girar la puerta de
tu sueño. Sé que no me
olvidarás, sé que no te
olvidaré en la niebla de los días.

Seré sin que sepas de mí.
Seré lo que yo quiera ser, el deseo en los
besos que des. Seré, lo que tú
quieras ser, seré, sin que sepas de
mí.

El guante que cubra tu mano, la mano que
arañe tu espalda, alfanje a tu cuerpo
ceñido, seré en tus labios su fina
curva. A tu hoguera de pavesas llego y soy bien
recibido.

Bebe y llénate la copa, que te ofrezco
siendo otro. No te guardo rencor porque hayas
abandonado, sé que no te alejarás,
sé que no te alejarás, vives tras tu
muralla.

Seré sin que sepas de mí.
Seré lo que yo quiera ser, el deseo en los
besos que des. Seré, lo que tú
quieras ser, seré, sin que sepas de
mí.

El guante que cubra tu mano, la mano que
arañe tu espalda, alfanje a tu cuerpo
ceñido, seré en tus labios su fina
curva. Seré trino irisado de jade,
nazarí, palabra de poeta. Alfanje
bruñido en siglos, blanco de lirios. Aljibe
y agua.

16/06/08 Actualizo con este video q fue grabado ese día y donde salgo yo en la parte de abajo dando botes...

Caricias en tu Espalda-Despistaos

2008-05-21T13:20:00.000+02:00

Tuenti

2008-05-20T01:50:00.000+02:00

Hola! tengo invitaciones para tuenti, una red social q esta pegando fuerte entre los jovenes y los no tan jovenes, igual que hice en 2005 con las de gmail, se las doy a quien necesite.
Solo deja un comentario con tu email o escríbeme a norsk.blog@gmail.com

Dos Meses desde el debut...

2008-05-14T00:00:00.002+02:00

Verdades y mentiras sobre la diabetes.

1. Los síntomas de la diabetes son siempre reconocibles
Falso
Muchas personas no saben que sufren esta enfermedad. La aparición de la diabetes tipo I es rápida y dramática, mientras que la diabetes tipo II aparece de forma progresiva y es difícil de detectar. Algunas personas que padecen el tipo II no presentan ningún síntoma.

2. Algunas personas están más expuestas a padecer diabetes que otras
Verdadero
Las personas que presentan los siguientes factores de riesgo están más expuestas a padecer diabetes: antecedentes familiares, sobrepeso, tener más de 40 años, ser de origen africano, hispano o indio y vivir en el mundo occidental.

3. La forma de diabetes más habitual es la “tipo I”, que suele aparecer en niños y jóvenes
Falso
La diabetes tipo I no representa más del 5 o 10 % de los casos, mientras que la tipo II supone casi el 95 % de los casos.

4. Esta enfermedad puede entrañar graves problemas de salud, como crisis cardíacas o insuficiencia renal
Verdadero
Las personas con diabetes son más susceptibles de sufrir estos problemas y otras patologías que, sin tratamiento, pueden ser mortales. En muchas personas con diabetes tipo II las complicaciones están ya presentes cuando ase hace el diagnóstico de la enfermedad.

5. No fumar disminuye el riesgo de complicaciones de la diabetes
Verdadero
No fumar puede descender el riesgo de progresión de la enfermedad en un 30%.

6. El sobrepeso aumenta el riesgo de padecer esta patología
Verdadero
El exceso de peso es uno de los factores de riesgo de padecer la diabetes tipo II. El ejercicio físico y una dieta adecuada pueden contribuir a la pérdida de peso.

7. Si sufres diabetes tipo I no necesariamente debes inyectarte insulina
Falso
Las personas que padecen diabetes tipo I necesitan inyecciones diarias de insulina para controlar la tasa glicémica. De no suministrársela podrían morir.

8. Un modo de vida sano reduce el riesgo de padecer esta enfermedad
Verdadero
Estudios recientes han demostrado que la pérdida de peso y la práctica de ejercicio físico pueden prevenir la aparición de la diabetes tipo II.

9. El exceso de azúcar en la sangre es la causa de la diabetes
Falso
Todo lo contrario: la diabetes es la que hace aumentar la tasa de glucosa en sangre. Como el cuerpo no puede producir la insulina suficiente, la glucosa se queda en la sangre en lugar de ser utilizada como energía.

10. 30 minutos de actividad física moderada diaria reducen la tasa de azúcar en sangre
Verdadero
Practicar una actividad física moderada, como la marcha o la natación, puede reducir nuestro riesgo de padecer diabetes en un 30%.

Enlace Terra

LOS MOX! Lo cortes no quita lo Caliente

2008-05-09T13:53:00.000+02:00

Corrida con excavadora en Piñar

2008-05-08T01:30:00.002+02:00

Una pasada!!!! habrá gente bestia... se supone q el ser inteligente es el q va dentro de la excavadora y q el de negro es el animal

Noticia en Granada Hoy

http://es.youtube.com/watch?v=pdDZOc9tM3Q

www.norsk-granada.blogspot.com

3 años despues

2008-05-06T13:11:00.003+02:00

3 Años despues la vida ha girado mucho.

La vida son etapas y hay q ser capaz de afrontarlas, te das cuenta q "los problemas" son pasajeros cuando se afrontan y se pasa página.

Dale limosna mujer, que no hay en la vida nada, como la pena de ser, ciego en Granada

2008-05-03T17:53:00.007+02:00

Hoy tres de mayo, es un día tradicionalmente especial para los granaínos por la celebración de las cruces... (aunque estos ultimos años se haya desvirtuado con el fenómeno del botellón y las medidas radicales de "excmo" ayuntamiento). Y quiero hablar de mi ciudad haciendo mencion a las palabras de Francisco A. Icaza.
Ya que ayer, estando de tapeo por el Zaidín se acercó un niño con su cruz "portatil" pidiendo "un chavico pa la Santa Crú" y me recordó mi infancia ese mismo barrio, cuando organizabamos nuestra cruz y engalanabamos nuestras calles (a nuestra forma, eramos niños) simulando el concurso oficial.
Reivindico q esta fiesta no se pierda, q no se convierta en un botellón toda la ciudad, y q no se prohiban las barras en las cruces. Tiene q haber un punto medio.

Enlaces:

http://sp.ideal.es/dia-de-la-cruz/
http://selma-desdemijaima.blogspot.com/2008/01/dale-limosna-mujer-que-no-hay-en-la.html

Manolo García-No estés Triste

2008-04-28T10:46:00.002+02:00

Concierto 31 de Mayo, Palacio de Deportes de Granada.
Allí estaremos...

Una de publicidad....

2008-04-20T21:49:00.004+02:00

El egoismo

2008-04-18T00:42:00.002+02:00

Tras algo que es pasado, siempre se ha dicho que lo bueno es aprender, ver lo que se ha perdido-ganado.

Yo en este caso he sido egoista, porque sólo valoraba haber perdido esa miradilla complice, que era lo que me hacía sentirme bien; pero no he visto hasta hace poco todo lo que te has perdido tú con tus decisiones que es más importante y difícil de recuperar. Suerte
Norsk

¿Qué es la hipoglucemia?

2008-04-16T01:06:00.004+02:00

Tras visitar el Blog El Café de Rafa (muy recomendable, y no sólo por los temas de diabetes) llegué a la página de Glucosport donde he leido:

La hipoglucemia es sin duda la complicación más importante y más temida del tratamiento de la diabetes especialmente para los pacientes tratados con insulina. La hipoglucemia se define como un valor de glucosa en sangre (azúcar) inferior a 50 mg/dL (algunos autores hablan de hipoglucemia cuando los niveles de glucosa son inferiores a 60 mg/dL).

¿Qué causa la hipoglucemia?

Las causas pueden ser variadas, dependiendo muchas veces de factores externos y diferentes de un diabético a otro. Las más frecuentes son:

- Por la Medicación:

* Exceso de Insulina (errores al medir la cantidad, confusión en el tipo)
* Dosis más elevadas que las habituales de los Antidiabéticos Orales.

- Por el Alimento:

* No haber tomado suficiente alimento (o insuficiente hidratos de carbono: pan, patatas, pasta legumbres, fruta, ...).
* No coincidir el efecto de la insulina con el máximo nivel de azúcar en sangre.
* Omisión de alguna de las comidas (olvido, enfermedad, ...)

- Exceso de Ejercicio Físico:

* Exceso de ejercicio, no realizado habitualmente.
* No cobertura con el alimento de las necesidades cotidianas por el tipo de actividad.

¿Cuáles son sus síntomas?

* Hambre brusca
* Sudor frío
* Cambio de carácter brusco. Nerviosismo e Irritabilidad.
* Cansancio y debilidad súbita
* Temblor
* Mareos
* Palpitaciones
* Dificultad en la concentración
* Hormigueos en extremidades
* Palidez
* Somnolencia
* Dolor de cabeza
* Dificultad para hablar e incoherencia
* Agresividad
* Visión borrosa o doble
* Convulsiones
* Pérdida de conocimiento
* Coma

¿Qué hacer en caso de hipoglucemia?

Ante la sospecha de hipoglucemia se tratará aunque no tengamos la certeza. En el tratamiento se incluyen dos partes, el tratamiento de la fase aguda y el de la causa que ha producido la hipoglucemia si fuese necesario.
El tratamiento de la fase aguda de la hipoglucemia depende de la severidad del cuadro. Si el estado de conciencia lo permite se debe de administrar tratamiento por vía oral con alimentos ricos en carbohidratos de absorción rápida en una dosis de 15 gramos.

Ejemplos de alimentos con 15 gramos de carbohidratos:

Glucosport 3 Pastillas
Naranja 180 gr
Manzana 125 gr
Pera 140 gr
Platano 75 gr
Jugo 160 cc
Coca Cola 150 cc
Fanta 140 cc
Tonica 160 cc
Azucar 1 bolsa

Hipoglucemias en la Diabetes Infantil

Los cerebros de los niños menores de 6 años son muy sensibles a las hipoglucemias. Las hipoglucemias leves y moderadas no tienen efectos a largo plazo en los niños aunque por desgracia los cuidadores de algunos niños permiten que estén muy altos para tratar de evitarlas.

Las hipoglucemias leves o moderadas se trataran con 15 gr. de glucosa preferentemente en comprimidos de glucosa tipo Glucosport o con una bebida de tipo cola azucarada, en general deberán de evitarse dulces, golosinas o chocolatinas como tratamiento, si el niño no estuviese muy colaborador puede utilizarse Glucosport Complet 2 o 3 ampolletas que se puede poner en un lado de la boca y es rápidamente absorbido.

Ventajas de la utilizacion de Glucosport

La principal ventaja en la utilización de Glucosport en la prevención de las Hipoglucemias graves es la facilidad para la dosificación de la cantidad requerida de glucosa, así como la pronta absorcion de la glucosa por el organismo. Además de venir en una presentación fácil de transportar y conservar. (p.e la cantidad de hidratos de una fruta dependera de su tamaño, además de la dificultad para traerla siempre consigo). Por lo que es altamente recomendable que el paciente traiga siempre consigo tabletas de Glucosport.

Unas Risillas?????

2008-04-15T13:40:00.003+02:00

PINCHA AQUI PARA ESCUCHAR "VIAGGGRA-CON-CARLOS-HERRERA"

Subido en Putfile
Para echar unas risillas con el "Arte de Caí"
Espero q os guste.

Reposteo la entrada Nº 100 de este blog allá por septiembre de 2006

2008-04-15T10:00:00.001+02:00

Entrada nº 100 y 149

Hoy hace un mes...

2008-04-14T01:30:00.005+02:00

Tras leer un post en el Blog de Tono, reproduzco mi comentario allí:
Hola!! bueno os cuento mi experiencia con respecto a la glicosilada, yo hace un mes q debuté, me detectaron la diabetes tras una analítica que me hice porq me sentía como “borracho”(sin beber jeje), había perdido peso, tenía falta de apetito, presión en el pecho, respiración acelerada, creía q tenía anemia o ansiedad o algo así…. Tras la analítica tenía en ayunas el azúcar en 193, por lo q el diagnostico: Diabético (se considera si lo tienes en ayunas a mas de 124) Hasta la fecha sólo me han hecho un analisis de la glicosilada y dí 6,6; la endocrina se quedó sorprendida por el valor tan bajo al ser debutante, me dijo q podría ser por haberlo detectado pronto.

Un mes despues aún no he tenido luna de miel ni nada.

Nota: Se aceptan tanto viajes a Puntacana como explicaciones o experiencias.

¿Qué es fácil y qué es difícil?

2008-04-13T17:59:00.003+02:00

Fácil es ocupar un lugar en la agenda telefónica. Difícil es ocupar el corazón de alguien...
Fácil es herir a quien nos ama. Difícil es curar esa herida...
Fácil es dictar reglas. Difícil es seguirlas...
Fácil es soñar todas las noches. Difícil es luchar por un sueño...
Fácil es exhibir la victoria. Difícil es asumir la derrota con dignidad...
Fácil es admirar la luna llena. Difícil es ver su otra cara...
Fácil es tropezar con una piedra. Difícil es levantarte...
Fácil es disfrutar la vida todos los días. Difícil es darle el verdadero valor...
Fácil es prometerle algo a alguien. Difícil es cumplir esa promesa...
Fácil es decir que amamos. Difícil es demostrarlo todos los días...
Fácil es criticar a los demás. Difícil es mejorar uno mismo...
Fácil es cometer errores. Difícil es aprender de ellos...
Fácil es es llorar por el amor perdido. Difícil es cuidarlo para no perderlo...
Fácil es pensar en mejorar. Difícil es dejar de pensarlo y realmente hacerlo...

No tenemos en nuestras manos, la solución a los problemas del mundo.

Pero frente a los problemas del mundo, tenemos nuestras manos.

por Cielo

EsTuDiabetes

2008-04-09T09:56:00.001+02:00

Visitar Es Tu Diabetes - un espacio para personas afectadas por diabetes

www.estudiabetes.com

Cronología de mi "Primera fiesta tras del Debut"

2008-04-06T10:23:00.000+02:00

Tras llevar dos semanas con el dulzor sanguíneo controlado, el ayer encartó la primera gran fiesta, antes debido a q no conocía los efectos q podría tener la noche en mi dulzura pues había sido bastante cauteloso en el tema.
Los antecedentes de los últimos 1o días son una basal entre 75 y 109 y unos bolos de 142 a 182, quitando una situación especial q tuve 268... pues muy bien, teniendo en cuenta q debuté hace menos de un mes. jeje.
Ayer sábado antes de cenar, sobre las 9 de la noche tuve 92, cené mi "dieta equilibrada", mi dosis normal de Novorapid y a dar una vueltecilla a celebrar el cumple de una amiga, cuando encartaron las copichuelas tras pasar un ratillo de la primera me hice una prueba y 109, cayeron unas cuantas más... y a las 6 de la mañana tenía 136. Habiéndome pegado una fiesta como las de antes, sólo cambiando la coca normal por light, al beber ron.

Me bajé 3 unidades de Levemir antes de acostarme, (los días anteriores con basales más bajas, y la tenia prevista independientemente de la fiesta.El domingo me he levantado con 90, despues del almuerzo 190 (10 por encima de lo q me aconsejó la endocrina) , a ver q tal, si esto tiene tiene efecto rebote o algo... a seguir conociéndome!!!
Bueno esto es una experiencia más... y que no tiene porque tener el mismo efecto en otro diabético....
Más experiencias en el Blog de Tono

Despistaos- El Silencio

2008-03-27T23:14:00.000+01:00

Soy asi de dulce

2008-03-20T12:49:00.001+01:00

Mañana día 21 hace ya una semana que me dieron una noticia cuando menos compleja, hace una semana que me dijeron que con las gafas, el movil, la cartera... ahora tendría que llevar insulina porque mi corazón bombea dulzura. Que esa presión en el pecho, dificultad para respirar, agobio, boca seca, perdidas de percepción, estar desorientado habitualmente.... etc etc, no solo era por el estado sentimental de mi corazón sino tambien por el nivel de glucosa que bombeaba. Ahora "se supone" que sé lo que tengo, o por lo menos le he dado una explicación química a algo que esta a caballo entre lo biologico y lo sentimental, porque en esta enfermedad como en la mayoría esta muy entremezclado. Ahora ha llegado la hora de redescubrirme de saber como me afectan las cosas, si estoy ausente es por algo, si estoy eufórico es por algo, si estoy triste tambien es por algo, y si estoy disfrutando es por algo, es por el hecho de que esta enfermedad llevando una vida organizada te deja vivir y la vida tiene estas cosas.

Eres Tonto ECDL

2008-03-18T18:52:00.001+01:00

Me paro y me pregunto por qué no vives rodeado de más verdad y buscando desequilibrio que te llene de valor y que te quite del suicidio.

No tener que depender para sentirte mas querido.

Subido a YouTube por Caanmu

El Canto Del Loco:
Eres Tonto
Esta historia que te cuento es como un grito
Una voz desesperada que grita pidiendo auxilio
Auxilio por no ver nada que me llene en el camino
Auxilio por ver que hay mucha falta de cariño
Me paro y me pregunto por qué no vives
Rodeado de mas verdad y buscando desequilibrio
Que te llene de valor y que te quite del suicidio
No tener que depender para sentirte mas querido
Usando menos el coco y un poquito mas la piel
Ya que somos lo que somos y si no lo quieres ver
Eres tonto!
Si no te gustas es que no estás vivo
Eres tonto!
Pero eso es algo que nació contigo
Y mañana al despertar, saltar de la cama
Luchar tu mañana, mirar a la cara
Que no debes nada
Eres tonto!
Salir a la calle sin la tonteria
Sacando de dentro entera tu vida
Entera tu vida
Parece que esta de moda ir de tontito
Aparentar ser la persona que siempre tu habias querido
¿Por qué no te quieres aunque sea solo un poquito?
¿Por qué no eres tu mismo y no algo parecido?
Usando menos el coco y un poquito mas la piel
Ya que somos lo que somos y si no lo quieres ver
Eres tonto!
Si no te gustas es que no estás vivo
Eres tonto! Pero eso es algo que nació contigo
Y mañana al despertar, saltar de la cama
Luchar tu mañana, mirar a la cara
Que no debes nada
Eres tonto!Salir a la calle sin la tonteria
Sacando de dentro entera tu vida
Entera tu vida
Ehh!
Eres tonto!
Y mañana al despertar, saltar de la cama
Luchar tu mañana, mirar a la cara
Que no debes nada
Eres tonto!Salir a la calle sin la tonteria
Sacando de dentro entera tu vida
Entera tu vida

La Perspectiva

2008-03-13T13:57:00.004+01:00

Las relaciones se pueden ver desde muchos puntos de vista, y no siempre el más cercano es el mejor, porque cuando te quieres acercar tanto pierdes la perspectiva, el sentido, el alcance de las cosas, en definitiva te encierras; y seguramente te encuentres luchando por causas imposibles, donde el resto de implicados no te han dado lugar a la batalla o simplemente intentan quedar bien a toda costa, viéndose halagados por la insistencia del cegato, porque no tienen miedo a perder ni ganar nada, solo pasan de ti, y es cuando vienen las frases tipo de "yo solo te soy sincero/a" (como si ese valor fuese la verdad absoluta, te eximiera de tus malos actos, o diera licencia para herir). El cegato es una víctima sin darse cuenta y lucha hasta la saciedad por algo inexistente, solo porque ha perdido la perspectiva.

En esta ceguera progresiva se pasan por muchas fases en alguna ves destellos que no te crees, pero que se repiten periodicamente y como buena víctima desarrollas un sindrome de estocolmo , una dependencia, y el verdugo se vuelve mas cruel, controla la situación, hasta que simplemente se harta de "jugar". Entonces es cuando al invidente le queda o la luz y mirar hacia arriba, o quedarte en el fondo del pozo sólo.

Todo esto es solucionable viendo las relaciones como el carro del que se tiene que tirar por parejo porque de lo contrario se desvia.

Si te conviertes en victima o verdugo, es decir si no puedes ver el presente porque piensas en el futuro, o intentas ver el futuro sin vivir el presente, solucionalo sin perder la perspectiva, porque una vez que pierdes la perpectiva pierdes los principios, la dignidad y muchas lágrimas en vano.

Promesas-Conchita

2008-03-08T12:49:00.002+01:00

Todos contra el cánon

2008-01-04T11:41:00.000+01:00

¿Te imaginas pagar derechos de autor por un folio en blanco?

Pues eso es lo que quieren que hagamos con los soportes digitales
FIRMA EN: www.todoscontraelcanon.es HAZTE OIR

El Arte de hacer potar

2007-12-17T23:25:00.001+01:00

Hay un video asqueroso www.2girls1cup.com (puede herir la sensibilidad)
Y las reacciones de la gente...

Más reacciones...
Otra reacción 1
Otra reacción 2

EE.UU. una potencia mundial...

2007-12-13T13:44:00.000+01:00

Preguntas a los cuidadanos Estadounidenses

Despues invadirán Chiquitistán, y reducirán al todopoderoso Chiquito de la Pradera para sondearla por si tiene petróleo.

Antonio Caraculo Gilipollas

2007-12-08T00:39:00.000+01:00

Mas q fotos...

2007-12-07T13:19:00.000+01:00

Visto en www.fravira.tk
Photo Mistakes - The best free videos are right here

www.unetealafuria.es

2007-11-28T16:57:00.001+01:00

Fito en Agosto

2007-08-27T20:09:00.000+02:00

Fito & Fitipaldis-

Subido a Youtube por dulcage

Una de Fito

2007-07-03T21:39:00.000+02:00

No siempre lo urgente es lo importante, lo urgente es síntoma de pensar en corto plazo o bien; falta de planificación.

QTQNiñetilla

Una de Monjas

2007-05-16T13:54:00.000+02:00

Subido por MrLnL

Le podría haber pasado a cualquier partido de España...

2007-05-14T00:20:00.000+02:00

Muchos de vosotros habreis visto el slogan del PP para las municipales, esta vez creo que le ha traicionado el subconsciente y se han puesto optimistas, ya que muchos acabaran de patitas en chirona y sin-fianza en el futuro cuando se les descubran su verdadera "vocación política".

El poder de 100 chinos

2007-04-23T19:57:00.000+02:00

¿Y tú qué harías?

Subido a Youtube por NeoAndro

Zidane en Pade de Familia

2007-04-23T19:46:00.000+02:00

Episodio aun no estrenado en España
Subido a youtube por NeoAdro

Tomteamdo

2007-04-23T19:31:00.000+02:00

Como es de bien nacido ser agradecido...

Si utilizas TomTom y quieres los llamados POIs, PDIs te recomiendo esta web en ella los encontrarás, (para radares, bancos,...) www.pdis.es

2007-04-14T13:53:00.000+02:00

Subido por enmanuelditomaso a youtube

Tags: Gato López humor siganme los buenos turu tu ska-p

La Pulisia de Graná

2007-04-09T21:39:00.000+02:00

Tags: policía Hipercor adyacente Broma telefono telefonica

El Macho Español y europa según Agustín Jiménez

2007-03-21T20:31:00.000+01:00

Macho Español

Europa

Tags: youtube, dalealplay , club de la comedia

Exámen de E.G.B.

2007-03-19T02:18:00.000+01:00

¿Quieres recordar lo que aprendiste en la escuela? pues pincha aquí.

Examínate de las materias de primaria.

Tags: EGB, LOGSE, Colegio, Cole. Maestro.

Vota por la Alhambra

2007-03-15T23:49:00.000+01:00

Hasta el 7 del 7 del 07 puedes votar las 7 nuevas maravillas pincha aquí y vota.

Alhambra, Granada

Rojitas Las Orejas, Fito

2007-03-13T20:39:00.000+01:00

Pa´ mi niñetilla

Padre de Familia

2007-02-20T18:24:00.000+01:00

Subido por rvm2000

Un Clásico: DICCIONARIO DE GRANAINO II

2007-02-05T13:46:00.000+01:00

Diccionario Granaíno F-Z

F

Falanhitis: Inflamación de la faringe.
Ehemplo: “No comas tantos helaos, que luego pillas una falanhitis dercopón”.

Foel: Dicese de cosa antigua, desfasada o pasada de moda; principalmente ropa o atuendos.
Ehemplo: “Mirala que pinta trae…. ¿De donde sacara esos foeles?”

Foh: Interjección de apatía y sentimiento negativo típicamente granaína.
Ehemplo: “¿Otra vez armónigas? ¡Foh!”.

Folletás: Término clave de la expresión “decir folletás”. Dicha expresión indica que alguien esta cometiendo muchas torpezas cuando habla.
Ehemplo: “Er Tio no deja de decir folletáh” .

Fray Leopoldo: Venerable santo local.

G

Gobernar: Arreglar. También se usa su antónimo Esgobernar (vid.)
Ehemplo: “Cuando llegue el chavea, que gobierne el arradio, ¿habe?”.

H

Habe: Partícula interrogativa incluida al final de la frase del granaíno, para requerir algún tipo de respuesta del oyente.
Ehemplo:
-El otro día, qué pea cogí, ¿habe?
-Hi, ya te vi por la puerta la copera potando.

Haceh: Grado superlativo de cantidad del sistema métrico granaíno, normalmente se usa para conversaciones sobre la pluviometría.
Ehemplo: “Caía el agua a haceh”.

Hacer un mandaillo: Expresión usada para cuando no se quieren dar muchas explicaciones de donde se va o que se va a hacer.
Ehemplo: “Si pregunta por mí er hefe, que me he ido a hacer un mandaillo”.

Hacerse el Longui: Aplíquese a aquella persona a la que le dices algo y no te hace ni puñetero caso.
Ehemplo: “No te hagas el longui, que tienes que hacerlo tú”.

Hi: Adverbio de afirmación.
Ehemplo:
-“¿Quieres más papeh?
-Claro que hi”.

Hiñaero: Servicio, aseo, cuarto de baño.

I

Ihoputa: Hijo de puta en sentido cariñoso.
Ehemplo: “¡Qué ihoputa que es mi hermanillo, oyeh!”.

Ir de golía: Dícese de la acción de meter la nariz en asuntos que no son de la incumbencia de uno.
Ehemplo: “¿Y tú de qué pollas vas? ¿De golía?”.

L

Lashana: Popular barrio granaíno.

Lahenerá: Conocida entidad de crédito provincial, ahora conocida como Caja Granada.
Ehemplo: “Espérame, pollas, que vy a buscar un cahero de Lahenerá”.

La vihen, compae: Expresión de asombro ante un hecho insólito.
Ehemplo: “¡Qué ostia sa metío, lavihen, compae!”.

M

Mahah (pl. mahaleh): Unidad de medida de superficie, especialmente usada para medir terrenos, peazos y parcelas.
Ehemplo: “Este peazo tendrá mahah o mahah y medio. A dos mahaleh no llega.”

Malafollá: Dícese de una cualidad inmaterial e inherente a todo granaíno. Viene a ser como una mezcla de apatía, desgana y de lo contrario de simpatía.
Ehemplo: “Pero qué malafollá tienes, cohoneh”.

Malaostia: Malafollá , pero con cierto matiz agresivo.
Ehemplo: “No es de fiar, ¿habes? Es un malaostia”.

Más pallaílla: Es un adverbio de lugar que indica proximidad siguiendo la misma dirección. Sinónimo: “Una mihilla máh pallá”.

Mendas: Término lleno de connotaciones chulescas. Derivado de tonto, capullo.
Ehemplo: “No veas er mendas… ¡dame ya el Euro!”.

Mihilla: Unidad de medida universal. Aplicase a multitud de magnitudes, tales como tiempo, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sistema métrico granaíno.

Mihititilla: Porción pequeña, escasa de cantidad, unidad fraccionaria de la mihilla.
Ehemplo: “Me vy a tomar un mihititilla más de vino, ¿habes?”.

Mimmitico: Idéntico, el mismo, parecido.
Ehemplo: “Er chavea es lo mimmitico que su pae, ¿habes?”.

Mu malico: Grado extremo de gravedad de un enfermo, hasta el punto de que si el pronóstico fuera muy grave o estado critico, aún podría abrigarse alguna esperanza, pero sei el pronóstico es “mu malico”, hay que ir pensando en planchar la corbata negra, y contri más rápido mejor.
Ehemplo: “Está mu malico, mu malico. Yo creo que de hoy no sale”.

N

Ná tiene: Locución adverbial de duda, equivalente a “probablemente” o “No me extraña”.
Ehemplo: “-¿Y ahora qué, pollas? ¿Te van a echar ar paro?
-Ná tiene, que el hefe está mu encabronao conmigo”.

Notehode: Interjección que denota fastidio, sorpresa o desagrado.
Ehemplo: “Ahora llega er pollas y dice que lo haga otra vez, ¿notehode?”

O

Ojú /ozú: Expresión de hartazgo o fastidio ante alguna obligación.
Ehemplo: “¡Ojú! ¡To la escalera fregá y ahora viene er tontolapolla y la pisa!”.

P

Paná: Contracción de “para nada”.
Ehemplo: “¿Qué si quiero que me presentes a la Yoli? ¡Pa ná! Si esa es una enterá”.

Panzá: Vease también “pechá”.

Papeh: Patatas o papas en la variate motrileña del granaíno.
Ehemplo: “¡Mame, que güenas están las papeh! ¡Que pene que zacaben!”.

Peazo: Parcela de tierra, edificable o no.
Ehemplo: “Cuchi, mi cuñao se ha comprao un peazo en la Vega y ha sembrao tomates”.

Pechá: Inflarse de lo que sea. Tiene connotaciones de algo excesivo y, por tanto, no bueno. Sinónimo del término granaino “panzá”.
Ehemplo: “Me he dao una pechá trabajah que no es normah”.

Peheta: Antigua unidad monetaria española.
Ehemplo: “Que no es barato, pollas, que son mir pehetah”.

Polígamo: Zona norte de la periferia granadina, que el granaíno usa en su vocablo para describir zonas de peligro o de alta delincuencia. De aquí también derivan los términos poligoneros o poligoneras, grado superlativo del chavea y de la Yoli.

Pollas: Vocablo estrella del granaíno, sobre las distintas acepciones que éste hace del mismo podrían escribirse libros enteros.
Aquí van algunos ejemplos:

- No se quiere decir lo que se hace
Ehemplo:
-¿Qué haces?
-Ná, er pollas

· Adjetivo despreciativo
Ehemplo: “Oye, carapolla”/ “¡Cuidao con la polla er tío!”

· Interjección que denota molestia o hastío
Ehemplo: “Y la polla er tío” / “¿Qué pollas haces?” (dos frases de las más usadas al cabo del día por el granaíno).

· Con valor pronominal
Ehemplo: “Y este cubata pa mi polla”

· Como expresión de pésame:
Ehemplo:
AMIGO: (Con expresión compungida, abrazando al doliente): “¡Cuidao con la polla!
DOLIENTE: ¿Has visto? ¡Tié cohones!”

· Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de “ni pollas”,
Ehemplo: “Pues yo voy a tomarme un café, ni pollas”
· Expresión de revancha ante casos de malafollá, enteraos,reventaos, malostias, etc.
Ehemplo: “-¿No sabías conducir tan bien? Ahora tócate la polla, miá como has dehao er coshe”.

Poyastá: Claro ejemplo de la inigualable economía del granaino. Este término concentra tres en un; apocope de “pues ya esta”.

Puertarrá: Lugar emblemático de la ciudad, paso obligado de los granaínos, que en el callejero oficial figura como “Puerta Real de España”.

R

Reconcomía: Mala conciencia del granaino.
Ehemplo: “Esa moto ´ta tan mal que me da reconcomía darsela”.

Regomello: Sensación de preocupación o remordimiento por alguna persona o situación.
Ehemplo: “Que regomello me da no haber trabajao, tú…”.

Regomelloso: Dado a sentirse culpable o sentir regomello.
Ehemplo: “Diráh que soy mu regomelloso, pero es que no ha estao ni bien eso de robarle er movih ar ahelico”.

Repeluzno/ Repeluh: Escalofrío que entra cuando de repente se siente frio o miedo.
Ehemplo: “Ma dao como un repeluh, que, oyeh, que me vy a tomah otro vino”.

Reventao: Enterao.

Rinro: Individuo de raza gitana.

Roalillo: Unidad de medida, exclusi-vamente granaina, correspondiente a una pequeña parcela circular que puede encontrarse en todo tipo de superficie.
Ehemplo: “Al Huan los mosquitos ler han dejao a roales”.

S

Sientas: Numeral indeterminado, del que sólo se sabe que es múltiplo de cien. Üsase especialmente en mercadillos.
Ehemplo:
- Cuchi, tú, ¿cuánto valen los apargates?
- Sientas pesetas.

¡Sí! ¡La polla!: Locución adverbial negativa. (Vid. “Anda que no”).

Suh: Pronombre personal de segunda persona del plural equivalente a la forma “Os” en castellano.
Ehemplo: “¿Suh iréis ya de una vez?”.

T

Tah aviao: Sinónimo de “la llevas clara”.
Ehemplo: “¿Qué yo te preste mir pehetah? ¡Tah aviao!”.

Taheta: En granaíno, “tarjeta”, ya sea de visita, de crédito o de árbitro.
Ehemplo: “¿Va a pagar en metálico o con taheta?”.

Taitantos: Indeterminado que suelen usar algunas damas de Graná para ocultar la edad.
Ehemplo: “Pues yo soy más joven que esa, que namás tengo taitantos”.

Tener (algo o alguien) un rato de conversación: Presentar algo aspectos problemáticos.
Ehemplo: “¿Casarte con mi hiha? Ezo tiene un rato de conversación”.

Tinmayao: Tengo hambre.

To: Todo o toda. Obsérvese que ha llegado a sintetizar ambos géneros.
Ehemplo: “Vengo por to el camino / Vengo por to la calle”.

Tontolapolla: Uno de los insultos preferidos por el granaíno. (Ha aparecido en varios casos como ehemplo).

U
Uhencia: 1.- Emergencia, situación extrema. 2.- Servicio hospitalario donde se atiende a enfermos o lesionados po una situación de emergencia.
Ehemplo: “¿Onde pollas vy a estah? Pues en la puerta de Uhencias”.

V

Venacapacá: Típica construcción granaína que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente.
Ehemplo: “Niño, venacapacá, que me vas a haceh un mandaillo”.

Viahe: 1.- Desplazamiento a otro lugar con algún motivo. 2.- Cantidad ingente de algo. 3.- Golpe lanzado hacia alguien.
Ehemplo: 1.- “Mañana me vy de viahe”.
Ehemplo: 2.- “Llevo encima un viahe cubatas que pa qué…”.
Ehemplo: 3.- “Me tiró un viahe a la cara que por poco me mata el ihoputa”.

Volá: Unidad mínima de tiempo que se necesita para realizar algo.
Ehemplo: “Voy a llegame a mi casa a por dinero y vuelvo en una volá”.

Y

Yoli: Dicese niñata de la periferia granadina que se distingue por llevar unas botas muy altas y los ojos pintados con rabos, su tono de diálogo podría rayar en la contaminación acústica por lo elevado y por su contenido, ya que la Yoli también se caracteriza porque dos de cada tres palabras que dice son el término “pollas” (vid.).

Un Clásico: DICCIONARIO GRANAINO

2007-02-05T13:40:00.000+01:00

Diccionario Granaíno A-E
GRANAÍNO PARA EXTRANHEROS
(SonRi)

(Un dizionario dercopón, obra máxima de la lezicografía locáh. Con ehemploh de uzo en zu propio contehto).

Versión 1.0

¿Cansado de no entender a sus amigos granaínos? ¿Fascinado por tan maravillosa lengua? ¡No se preocupe, porque con el nuevo curso de granaíno del profesor Canuterio usted también puede hablar y aprender granaíno!.

A

Achantar: Confundir o humillar verbalmente a alguien.
Ehemplo: “Me dio una panzá de voces y me quedé achantao, ¿habes?”.

Achantón: Persona que confunde, humilla o ataca verbalmente a los demás, que los achanta.
Ehemplo: “Ten cuidao con Pepe, que es un achantón.”

Acohoná / Acohonao: Palabrejo granaino empleado para denotar una situación de tremendo pánico.

Ahelico: Niño pequeño, criatura que mueve a compasión o ternura.
Ehemplo: “¿Qué se le ha muerto la mae? ¡Ahelico!”.

Alehia: Reacción irritativa del organismo ante ciertos agentes externos tales como polvo, polen, ácaros, etc.
Ehemplo: “Mi niño ehtá que se ahoga con la polla la alehia, el ahelico.”

Anda que no: Locución adverbial afirmativa.
Ehemplo:
-¿Tú no crees que la Yoli es más sospechosa que un hitano haciendo futin?
- Anda que no.

NOTA: Compárese con la locución “¡SÍ! ¡La polla!”, que paradójicamente tiene valor negativo.

Andemihmo: Locución adverbial pronominal que significa “en el mismo lugar”.
Ehemplo: ¿Dónde nos vamos a ver, digo la polla?, ¡Pues andemihmo!.

Apollardao: Insulto inofensivo que describe a un sujeto “agilipollao”, “atontao” o que “está en Babia”.
Ehemplo: “Niño, que estás apollardao.”

Arbañíh: Operario de la construcción muy versado en decir borderías a toda mujer que pase por debajo del andamio, del tipo: “Loli Mari, Loli Mari, ¿te llevo el culo hasta la esquina?”.

Armóniga/ armóndiga: Albóndiga.
Ehemplo: “Qué pechá armónigas me pegao hoy, ¿habes?”.

Arregostao: Concepto al que tiende el granaino de manera inconsciente, “acostumbrado” o “habituado” a algo.
Ehemplo: “¡Ahora que me he arregostao a la buena vida, me llamas pa trabajar!”.

Asín: De esta manera, de este modo.
Ehemplo: “Yo es que lo quiero asín y no como tú digas, digo la polla.”

B

Buhero: Incisión o hendidura de forma generalmente redondeada que se produce en algunas superficies. Cuando tiene lugar en el suelo o en el pan se le suele llamar “joyo”.
Ehemplo: “No veas er buhero que mas alío en er saquito”.
“Se ha abierto en la carretera un buhero dercopón”.

Bute: Hombre del saco granaino. Personaje siniestro perteneciente al imaginario colectivo.
Ehemplo: “¡Ay, ay, que viene el Bute!”

C

Cagarrecio: Noble linaje de tractoristas de determinado pueblo granaíno, uno de cuyos miembros ha llegado a la alcaldía de Graná, de la mano del PP. Puede usarse en plural.
Ehemplo: “Los Cagarrecios semos asín”
ESCUDO DE ARMAS: Sobre un campo de cebollas en ocre, tres cuarteles, uno horizontal y debajo, dos verticales. En el primero una gaviota pepera vuela, cara al sol del ocaso; en el cuartel vertical izquierdo, un tractor; en el derecho, el caballo del Ayuntamiento, arando un carril-bici. Alrededor, cinta de plata con la leyenda “Lo que diga Nino”.

Caha: 1.- Recipiente de cartón u otro material para guardar objetos. 2.- Entidad de crédito.(Vid. Lahenerá) 3.- Lugar donde se cobra lo adquirido en comercios.
Ehemplo: “Mi hermana traba en la caha er Carrefú”.

Calamón: Vease calamonazo

Calamonazo: Golpe dado en la cabeza.
Ehemplo: Se ha cahío asín patrás y sa dao un calamonazo dercopón”.

Cazo: Suceso o hecho noticioso.
Ehemplo: “¿Cómo que no has oío ná der cazo dersaidín?”.

Cesto: Ordinal inmediatamente posterior al quinto.
Ehemplo: “¿Onde mas dicho que vives, en er quinto o en er cesto?”.

Chavea: Es el típico niñato granaíno: Generalmente, se identifica con el chaval de unos 16 o 17 años, rapado, con mechas y pendientes, sobre una mierda moto repintada y ruidosa y suele acompañarle de paquete una niñata, prototipo de cajera del Carrefour, maquillada como un zorrón, también denominada Yoli (vid.). Nombres ya clásicos del chavea: Jonathan, Christian, Borja, Óliver, Jairo, etc.

¡Chah!: Interjección de gran valor expresivo que denota sorpresa, incredulidad o desagrado ante algo.
Ehemplo: “¡Chah! ¿La Chone se ha liao con el Árvaro? No me lo creo.”

Chispilla: Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque generalmente su valor es menor que el de ésta.

Chispitilla: Unidad de medida fraccionaria de chispilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.
Ehemplo: “Vecina, que necesito una chispilla/chispitilla de azúcar.”

Cohelaos: Nombre genérico de los establecimientos de alimentos congelados o de las secciones correspondientes de los grandes almacenes.
Ehemplo: “Espérame en la caha, que ya sólo tengo que comprar los cohelaos.”

Colleho: De aspecto agradable y novedoso, especialmente aplicado a niños.
Ehemplo: “Cuchi que colleho traes hoy ar shiquillo”.

Collehura: Cualidad de colleho.
Ehemplo: “¡Qué collehura de vestío le has puesto a la Yoli!”.

Conticoneso: Expresión que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia, precaución o consejo.
Ehemplo: “No llueve, pero conticoneso llévate el paraguas”.

Contri (que) más: Conjunción netamente granaína equivalente a “cuanto más…”
Ehemplo: “Contri más gatos, más ratones”.

Cuanti (que) más: Vid. “Contri más”.
Ehemplo: “Cuanti que más me lo dicen, menos me lo creo, oyes”.

Cuchi: Sinónimo granaíno de caramba.
Ehemplo: “Cuchi er tío”.

Curcursilla: Parte baja de la columna o coxis del granaino medio.
Ehemplo: “La Vien, ¡que daño me he hecho en la curcusilla!”
Ehemplo: (En el ambulatorio) “-Que me recete unas pastillas pa mi madre, que está en un ay, to la esparda y la curcusilla”.

D

Dercopón: Expresión enfatizadora de carácter adjetival, se usa para magnificar tanto fenómenos internos ( hambre, frío, calor, sueño), como externos (atasco, chaparrón, pelea, etc.)
Ehemplo: “Tengo un hambre dercopón”.

De que: Construcción que no debiera usarse con verbos de opinión y resultado, pero que el granaíno se complace en usar continuamente, por el mero gusto de hablar mal.
Ehemplo: “Yo es que pienso de que eso no está ni bien”.

E

Eh capah: Se dice de alguien cuando está en paraje de hacer algo porque tiene condiciones y conocimientos para ello.
Ehemplo: “Er niño eh capah de comerse doce torrijas, er ihoputa”.

Ehnoclao: Situación en la que se queda el que se da un fuerte viahe (Vid) en la parte posterior de la cabeza.
Ehemplo: “Er chavea sa pegao un calamonazo y se ha ehnoclao”.

Encamao: Dicese de la persona que está en el hospital bien por operación, bien por causas análogas.
Ehemplo: “Ar Huan lan encamao , pero nos grave”.

Encartar: Palabra muy usada en el granaíno que se emplea para indicar si algo viene bien o no.
Ehemplo: “ Es que a mí ahora no me encarta irme de compras, así que vete tú sola”.

Endiñar: Dar un golpe o endosar a alguien algún trabajo enojoso.
Ehemplo: “Ahora viene el tontola polla er hefe y me endiña más trabaho”.

Ennortao: Abstraído, distraído.
Ehemplo: “Cuchi er pollas, ¿no que estas ennortao?”.

En paraje de: Estar en condiciones de.
Ehemplo: “Es que no estoy en paraje de irme de compras, así que vete tú sola”.

Enterao: Petulante, sabihondo, que trata de demostrar una sabiduría y experiencia que no posee.
Ehemplo: “¡Anda que no es enterao er tontolapolla este!”.

Entoqué: Tan pronto como, en cuanto que,
Ehemplo: “Que me eches er movih entoqué llegues”.

Er: Artículo determinado masculino.

Erarbaisín: Popular barrio granaíno.

Ercarrefúh, Ercortingléh, Erarcampo:

Conocidos centros comerciales granaínos, con los que los locales han establecido una gradación jerárquica, tras un exhaustivo análisis de la razón calidad/precio, la garantía de sus productos y el tipo de clientes habituales. Dicha gradación queda reflejada en la siguiente máxima:
“A vestir, a Ercortingléh; a comer, a Ercarrefúh, y a cagar a Erarcampo”.

Erideah: Periódico granaíno, muy usado por los locales para, a través de su sección de Cartas al Director, expresar lo bonica que estuvo la procesión de la Virgen de las Angustias y dar gracias al personal del hospital donde operaron a un familiar.
Ehemplo: “Hoy sale en erideah lo de tu vecino”.

Errealeho: Popular barrio granaíno.

Ersaidín: Popular barrio de Graná:
Ehemplo: “Mira, cuchi, que ahora te llamo, que voy en er coshe parsaidín.”

Esgobernar(se): Desarreglar, averiarse algún aparato.
Ehemplo: “Notehode, ahora se esgobierna la polla el arradio.”

Eslomao: Estado en el que queda alguien que se ha pegado una pechá (*) de ejercicio físico, sea de deporte o, más raramente, por trabajo.

Espeluznao/espeluzná: Despeinado/a.
Ehemplo: “¿Onde pollas vas asín, tan espeluznao?”.

Explotío: Explosión.
Ehemplo: “Aquello pegó un explotío de la vihen”.

LA FURGONETA DE JOE

2007-02-01T18:14:00.000+01:00

SUBIDO A YOUTUBE POR TOADIC6

2007-01-02T17:56:00.000+01:00

FELIZ 2007!!!

Cita y Publi

2006-11-10T22:18:00.000+01:00

"La ternura es el reposo de la pasión." JOUBERT, Petrus Jacobu

Subido a Youtube por chipsoni

Nueva Ley que restringe liquidos en vuelos de la UE.

2006-11-06T21:06:00.000+01:00

A partir de este lunes, los pasajeros que salgan de los aeropuertos de los 25 países de la Unión Europea no podrán llevar más de 100 mililitros de cualquier tipo de líquido, pasta o loción en su equipaje de mano, al entrar en vigor el nuevo Reglamento de Seguridad del bloque.

Escena de Padre de Familia (Family Guy) Censurada en E.E.U.U
Subida a YouTube por Erlantz

2006-11-05T19:52:00.000+01:00

¿Qué tal unas.... Risillas?

Monólogo de Enrique San Francisco

2006-10-29T06:00:00.000+01:00

El Pesimismo... (El Club de la Comedia)

Subido a Youtube por Heltraiser

2006-10-24T12:03:00.000+02:00

Querido amigo,
Querida amiga,

Parisa, Iran, Khayrieh, Shamameh, Kobra, Soghra y Fatemeh son siete mujeres iraníes condenadas a morir lapidadas.
Quizá no tengamos mucho tiempo para actuar.

La República Islámica de Irán trata el adulterio como un delito castigado con la pena de muerte por lapidación, violando el Pacto Internacional de Derechos Civiles y Políticos, que garantiza el derecho a la vida y prohíbe la tortura.

Parisa, Iran, Khayrieh, Shamameh, Kobra, Soghra y Fatemeh han sido injustamente condenadas a la pena más cruel, inhumana y degradante, la de la pena de muerte.

Pero aún estamos a tiempo de parar su ejecución. Sabemos que podemos contar contigo. No te quedes en silencio.

Alza tu voz para intentar salvarlas.
Gracias por tu apoyo,

Esteban Beltrán
Director - Amnistía Internacional

2006-10-16T19:22:00.000+02:00

Foticos de Granada

Subido por ies1234567890 a youtube

Una de OT

2006-10-10T19:35:00.000+02:00

Frikisimos

2006-10-05T18:37:00.000+02:00

¿Bailamos?

2006-09-14T17:13:00.000+02:00

Algunos empleados de la compañías de telefonía móvil utilizan códigos en promoción para cargar los teléfonos de familiares y amigos por la cara. Ahora uno de esos códigos maestros ha sido descubierto y lo ponemos a disposición de todo el mundo.

Introduce tu número de móvil, la compañía y a cargar 5 o 10 euros por la jeta ;-), la carga de 30 euros estará disponible en unos dias.

Rellena el Formulario....

Número de móvil:
Importe:
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Sólo se puede recargar una vez al día por cada número de móvil. Por favor no abuses sinó durará poco. www.mierda.com

... sin comentarios q ya hablan ellos mucho

2006-09-13T00:01:00.000+02:00

Animales q hablan... (en guiri)

ECDL versiona a Fito

2006-09-12T23:45:00.000+02:00

Entrada nº 100

2006-09-10T23:43:00.000+02:00

PAU

A mi novia no le viene la regla / Por Pablo Motos

2006-09-05T23:19:00.000+02:00

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Cuando tu novia está muy Buena /Pablo Motos

2006-09-05T23:08:00.000+02:00

Lo voy a dejar con mi novia.

Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida...

Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden? Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!". Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo: - Hola, ¿estás solo? Y yo: - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí. - ¿Nos tomamos algo en la terraza? Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi". Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice: - ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café? -Vale... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium. Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?". La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón: ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria! Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza,se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: - Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca... Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito! Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes. Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén". Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está buena...

Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera

Recordando a TORRENTE

2006-09-01T19:05:00.000+02:00

torrente

SuperRatón

2006-08-30T23:06:00.000+02:00

2006-08-23T18:36:00.000+02:00

Video

Anti-Spam

2006-08-19T14:19:00.000+02:00

Una de las lacras de los correos electronicos es la publicidad no solicitada(SPAM)... seguramente no quieras alargarte el pene, ni incrementar tus pechos, pero recibes esos correos, pues bien, antes de q cojas un complejo de tener el pito/pecho pequeño debes saber q hay detrás de ese correo, o cómo han obtenido tu dirección para mandarte esa publicidad.

Bien, básicamente tu dirección la han cogido de algún correo reenviado (forward,Fw,Rv) que te envió tu "mejor amigo" deseandote poco menos q la muerte, si no lo reenviabas a 20.000 personas en 10 segundos, o de ese chiste tan gracioso, o de esa madre q pierde o tiene un hijo enfermo , y cosas tan vanales como q nos cierran el messenger.

¿Cómo Evitarlo? pues bien si quieres seguir "incordiando" a tus amigos con reenviados, pero no quieres q aparezcan en esas listas de distribucion de publicidad cuando reenvies debes hacer dos cosas: la primera es borrar todas las direcciones q aparezcan en el texto del reenviado y luego asegurarte de q no vas a ceder a quien mandas el reenviado, esto puedes hacerlo escribiendo las direcciones de tus amigos en el campo CCO* (BCC si esta en íngles) y no en el Para. Así te aseguras de q a quien le mandas el correo no le llegue las direcciones del resto de amigos y asi romper la cadena o por lo menos aminorarla.

*CCO: Significa COpia Carbón Oculta

Échale un Vistazo

2006-08-03T17:54:00.000+02:00

Nueva versión de Amo a Laura...

2006-06-03T04:24:00.000+02:00

Despues del "Amo a Laura" (ver dos entradas mas abajo) de Hapiness vale casi cualquier cosa...

La Felicidad...

2006-04-28T20:45:00.000+02:00

Esto es ser feliz...

JaJaJajaja

2006-04-28T19:30:00.000+02:00

Me voy a dar una vuelta por el infierno... no quiero acabar como estos...

Opá yo viazé un corrá

2006-04-16T00:50:00.000+02:00

LETRA

Opá, yo viacé un corrá pa eshá gallina y pa eshá minino Opá, yo viacé un corrá pa eshá perdice y eshá pajarillo opá, yo viacé un corrá pa eshá guarrilla y pa eshá guarrillo opá, yo viacé un corrá pa eshá una potra y con su potrillo Yo te ayúo a arrancá la guzzi yo te ayúo a pintá el lanrove te ayúo a sacá lah papah te ayúo a lo que haga fartaaaa Pero que sepas que: Opá, yo viacé un corrá pa eshá gallina y pa eshá minino opá, yo viacé un corrá con tu permizo, hago un corralillooooo Tengo la maera y tengo los tablone la shapa der tejao la he sacao de unoh bidoneeh Tengo la manera y tengo lah intenciones, opaíto er domingo empiezo a ve si tengo cohoneee. Opá, yo viacé un corrá pa eshá coneha y eshá conehillo Opá, yo viacé un corrá pa eshá una perra y con suh perrillo Opá, yo viacé un corrá pa guardá cosa y hasta el amotillo Opá, yo viacé un corrá con tu permizo, hago un corralillo. Yo te ayúo a barré loh shumbo te ayúo a quemá ramón te ayúo a lo que haga farta te ayúo te ayúo a tooo. Pero que sepas que: Opá, yo viacé un corrá pa eshá cabrilla y sacá shivillos Opá, yo viacé un corrá pa eshá guarrilla y sacá guarrillos Opá, yo viacé un corrá con tu permizo, yo hago un corralillo Opá, yo viacé un corrá en las afueras de Gibraltar el shico (Benamargosa, Málaga) Yo viacé un corrá yo viacé un corrá yo viacé un corrá yo viacé un corrá viacé un corrá yo viacé un corrá yo viacé un corrá yo viacé un corrá Opá, opá, opaíto viacé un corrá!!
.

Suciedad General de Autores

2006-04-15T03:39:00.000+02:00

La SGAE...

segundo video de www.cadenapeco.com

Amnistia Internacional.

2006-04-07T01:05:00.001+02:00

Ocurrió en España :Actúa

14-M

2006-03-08T01:56:00.000+01:00

14-M 2 años despues...

2005-12-31T02:46:00.000+01:00

Hay etapas en la vida,
y a todas hay que sacarle el mejor partido para ser feliz,
la vida cambia,
y a veces sin darte cuenta...
un reflejo de este cambio es el número de entradas en los 2 últimos meses de mi blog,
así como la temática de las mismas...
a todos los que me habéis leido durante estos meses...
GRACIAS y FELIZ 2006.

Hola a Todos!!

2005-12-10T23:10:00.000+01:00

Como habréis comprobado los asiduos a esta página llevo bastante tiempo sin actualizar... pero es que últimamente no tengo tiempo para sentarme en el trasto...

Aquí os dejo un anuncio ... a disfrutarlo.

SALUDOS

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La sexta

2005-11-26T01:52:00.000+01:00

Yendo para el trabajo he escuchado en la radio que va a nacer en España otra cadena de televisión analogica, en este caso se va a llamar "La Sexta" (es un consorcio encabezado por Globomedia, Mediapro y la mexicana Televisa) y tendrá que emitir en 6 semanas por lo que he escuchado, tras la reciente incorporación de "cuatro" ya son seis las televisiones analógicas con emisión a nivel nacional.

A ver si se enmenda la TV por lo menos hasta la llegada de la Televisión Digital Terrestre.

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Banner de Mr.LnL

2005-11-21T18:58:00.000+01:00

Hoy al cargarse mi blog, me he ha salido en la publicidad de CiberBanner esto:

Que no es otra cosa que el banner de Mr.LnL ,que fue quien me inició en este mundillo de la blogosfera; como suelo ser un despiste para agradecer estas cosillas. Pues...
GRACIAS.

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Cuando nos enamoramos / Por Gabino Diego

2005-11-19T20:21:00.000+01:00

Buenas noches, Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"

Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá".

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a propulsión.

Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...

Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...

"Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale...

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está.

En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar. Buenas noches.

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Subido a YouTube por mint

2005-11-19T17:08:00.000+01:00

"La mejor forma de no pecar"

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Chistes: Jaimito y las buenas formas

2005-11-15T12:07:00.000+01:00

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...

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Valor sentimental = 7.339,02 $

2005-11-11T13:13:00.000+01:00

My blog is worth $7,339.02.
How much is your blog worth?

Visitando el blog de Mr.LnL, he visto en cuanto está valorado mi blog... 7.339 $ y esto... ¿dónde se vende? si voy al mercaillo... ¿lo puedo poner en venta junto a las lechugas y tomates?, ¿o mejor entre los boquerones y los lenguados,...?

Y mi Msn Space 9.032,64$

2005-11-06T21:46:00.000+01:00

Subido a Youtube por mik-blog.blogspot.com

Chiste: las verdades del matrimonio.

2005-11-06T20:04:00.000+01:00

Este chiste lo leí en Webalia:

Cuenta una mujer q cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador tremendo, en lugar de un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"¡Desgraciado, mentiroso, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños ...

Enviado por M.A.G.P. (17/10/2005) a webalia.

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AYUDA: SE NECESITA SANGRE EN MÉXICO!!!

2005-11-04T01:31:00.000+01:00

Hola, me gustaría que le echaseis un vistazo a este MSN Space, este hombre necesita que se hagan donaciones de sangre en Puebla (MÉXICO) porque le han detectado una leucemia a su hija.

http://spaces.msn.com/members/orivira/

NOTA: Quiero informaros de que este MSN Space, normalmente se dedica a la divulgación de códigos HTML y demás, para la personalización de los Espacios y que está reconocido como tal

Ver Technorati

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2005-11-03T00:27:00.000+01:00

Es curioso lo que hace esto de la blogosfera, a través de una chica estadounidense de ascendencía noruega (Heidi), he dado con un "vecino mio" un granaíno que publica fotos de nuestra ciudad, y con muy buen gusto por cierto, su blog: Ojo en Granada. Bueno con esta entrada voy a presumir de cuidad a través de los ojos de Victoriano.

Se ponen las cosas Chungas...

2005-11-01T00:01:00.000+01:00

De ciencia Ficción:

Si lleváis el móvil encendido cuando vais en coche tened cuidado a partir de ahora pues la DGT quiere aplicar sanciones ejemplares como respuesta al incremento en el numero de accidentes.

La idea es la siguiente: Junto a los puestos de radares camuflados de la Guardia Civil se están instalando dispositivos de barrido de frecuencia que hacen sonar cualquier teléfono móvil en un radio de 20 metros. Si el conductor de un vehículo coge el móvil cuando suena es detenido inmediatamente por agentes de la Guardia Civil que le imponen una multa de mas de 300 euros o incluso podrían retirarle el permiso de conducir. Esta nueva campaña ha sido ya recurrida por varias asociaciones de defensa de conductores (como RACE, ADA o GNU) por inconstitucional. Mientras tanto tu puedas ayudar a combatirla difundiendo este mensaje a todos tus conocidos.

RESPUESTA DE OTRA GENTE:

Uff, pues eso no es nada. Sé de muy buena tinta que también están pensando en echar aceite en la carretera para comprobar si llevas los neumáticos y los amortiguadores en buen estado. Si te estrellas y te matas te ponen un multazo post mortem que te van a tener que enterrar en una fosa común. Por si fuera poco la DGT va a apostar francotiradores en los montes para disparar a las ruedas de los coches. Si al bajarte a cambiar la rueda se te olvida ponerte el chaleco reflectante o poner los triángulos ¡en vez deponerte una multa te pegarán un tiro allí mismo!. Después te quitan la cartera y transfieren todo el dinero de tus tarjetas de crédito a las arcas del Estado, cogen las fotos de tus familiares y se las venden a las mafias internacionales de trata de esclavos con tu dirección apuntada. Finalmente se mean en tu cadáver y lo venden a una importante cadena de comida rápida. Pues yo iba por la autoría de las comisiones (variante de Salinas de la Málaga -Granada) en dirección a Málaga y paré a tomar un cafelito en VENTACAMACHO, en Villanueva del Trabuco. Estaba saboreando mi "sombrita doble"cuando aparecen 4 tías en top-less y tanga bailando lo de la "Bilirrubina" y con una gorrita verde de Ron Bacardí. Era una promoción. En realidad no era un top-less total sino que llevaba tapado las "partes mas oscuras de la tetilla" con una estrellita dorada (como la Janet Jakson en la superbowl).Se me acercan las cuatro y se ponen a bailar alrededor de mi ofreciéndome un mojito frequito. A principio lo rechazo dado que me quedaban 30 km hasta Málaga pero cuando la más maciza se ofrece voluntaria para darme el mojito como si fuera Bailey, ya no pude rechazar la oferta.Tras tomarme 7 ú 8 mojitos al estilo Bailey y acabar bailando la "Conga" con las cuatro tías y un repartidor de Molletes San Roque,continué mi viaje. Dos o Tres km. más adelante, justo el Pto de las Pedrizas oteo a un Mondeo de la Benemérita y a un guardia que me señala el arcen.

"- le importaría hacer el test de alcoholemia - Tras jurar y jurar que sólo he tomado un quinto de cerveza pero que a mi ha afectado mucho porque he donado mucha sangre y que por eso el % es más alto; comentarle que yo llevo el trono del Cristo de la Expiración y otras excusas, me pide que me acerque al coche patrulla y que vea el monitor de video.

¡ Que cabronas ! Las macizas de Bacardí eran guardias civiles y llevaban una cámara oculta en la estrellita dorada de los pezones. Y con más mala leche que la cabo Chamorro de la novela esa de "El alquimista impaciente".No veas que fotos....Me dice el guardia que no me preocupe que si pago en el acto me rebaja un10% y me regala un pin de "Si bebes no conduzcas". Y me saca el tío un datáfono para tarjetas de esos que funcionan con GSM. 300 euros del ala. Y encima cuando le firmo la boleta me dice que le diga una dirección de e-mail para enviarme las fotos.

Esto no hay derecho

Prueba de Alcoholemia On Line

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Noche de Jalogüin

2005-10-31T23:19:00.000+01:00

La anécdota de la noche:
Llaman a la puerta con insistencia- Diiiiiiiiiing Dong
-pienso- Joer! Quien tendrá tanta prisa ... -abro la puerta y la estampa no podía ser más yanky, -cuatro niños disfrazados que nunca había visto gritan al unísono- TRUCO O TRATOOOOOO!!!!!!!- sus campanillas parecían pedir caramelos o pelas a destajo-
Yo les digo:
Ohhh my god!! if it seems that I´m in the U.S.A. but i don´t know if I want trick or treat!!!
Los niños me han mirado con extrañeza y han dicho:

Vamonos que el güiri este seguro que no sabe de que va esto.

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"Otra más pa chupar del bote"

2005-10-31T12:45:00.000+01:00

Pobrecilla ella no tiene culpa pero ha nacido para chupar del bote, es una "Grande de España", y ya van 7, en una etapa en la q los privilegios tenían q haber terminado.
Se plantea sobre lo democrático de la primogenitura del varón sobre la mujer, pero acaso ¿es más democrático un Rey? ¿a quién preguntaron para ponerlo?, porque que yo sepa, antes de la dictadura lo que había era una República legítima.
Reconozco el papel de Juan Carlos Borbón en la transición, es indudable, pero ya es hora q la historia torne hacia lo q tuvo q ser.

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2005-10-27T14:50:00.000+02:00

ATENCIÓN:

1er Caso de GRIPE AVIAR en FRANCIA!!!!!

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You´re Beautiful- James Blunt

2005-10-26T13:20:00.000+02:00

My life is brilliant.

My love is pure.

I saw an angel.

Of that I'm sure.

She smiled at me on the subway.

She was with another man.

But I won't lose no sleep on that,

'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.

You're beautiful, it's true.

I saw you face in a crowded place,

And I don't know what to do,

'Cause I'll never be with you.

Yeah, she caught my eye,

As we walked on by.

She could see from my face that I was,

Fucking high,

And I don't think that I'll see her again,

But we shared a moment that will last till the end.

You're beautiful. You're beautiful.

You're beautiful, it's true.

I saw you face in a crowded place,

And I don't know what to do,

'Cause I'll never be with you.

You're beautiful. You're beautiful.

You're beautiful, it's true.

There must be an angel with a smile on her face,

When she thought up that I should be with you.

But it's time to face the truth,

I will never be with you.

Ver Video...

Fuente:
Web James Blunt

2005-10-25T11:49:00.000+02:00

Como ya se sabía desde este verano sale a la luz un "nuevo canal" de caracter generalista, que llegó con polémica por la forma en que adquirieron la licencia, pero la realidad es que ya está aquí (7 de Noviembre) con caras conocidas y caras nuevas, Iñaki Gabilondo, Carlos Latre, Pablo Carbonell , Eva Hache...
Esperemos que no sea más de lo mismo...

Día de Internet en España

2005-10-25T09:56:00.000+02:00

Hoy es el Día de Internet en España, y es que esta vía de comunicación hay que promocionarla, ya que sólo 23 millones(16,5 millones de personas mayores de 15 años) de los 42 millones que somos en España usamos internet, estamos en el vagón de cola de Europa (exactamente en el puesto 16 de 25), a ver si espabilamos y dan más facilidades tanto de cursos que lleguen a la población,como más subvenciones para los ordenadores, y hacer ya realidad ya la banda ancha a un precio asequible en todo el territorio, que en teoría debería estar disponible pero que aún tiene graves problemas en poblaciones pequeñas.

Demuestra tus conocimientos sobre Internet

2005-10-23T21:12:00.000+02:00

Sigo sin tener tiempo para escribir, pero para premiaros por vuestra impaciencia aquí teneis un enlace donde podeis recargar el móvil jeje
http://www.mierda.com/recargapirata/